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饥饿状态下的老叉

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  「祝大家匹配各自所作的人生」 内心戏剧烈演绎 自我感动里叹息 亲手打碎了建立 没有唐卡的美凄 只有亵渎的恶意 待尸斑遍布大地 罪恶能真正清理 李志说 爱情不过是 生活的屁 还有人说 亲近大自然 莫与人纠缠 又是哪位胆怯忧郁的乡痞 欲言又止语无伦次躲进了游戏里？ 酒精是灵魂安慰剂？  那叮叮当当酒瓶与骰子与冰桶与没有灵魂的躯体的碰撞是物理层面的愉悦生成器？ 上帝 祂 带着金属质地的荆棘头冠血流满面 那垂下的眼睛里是不是对人类的遗憾？ 放低对人对自己的期待凡事便变得简单的公式就在那里  可是何勇又说是谁出的题那么的难 到处全部是正确答案 自救的方式应不应该是给大家添堵？还是充分信奉放下助人情结 尊重他人命运 我对向我倾诉的人说了1024遍“人恒自救”，重复的强化以为自己能比大众通透。       1.语言是苍白的空洞的词不达意的；                      2.沟通是滞后的损耗的甚至有时是一厢情愿的； 3.思想是廉价的个人梦想也是。 跌宕起伏是无法构筑稳固的 甚至 那种玩弄式的营造的跌宕是养蛊 星座没有实际论证 但人与人的羁绊是真实存在的  但生肖相克或相合是无稽之谈没有参考价值 你在屏幕的微光里讪笑 正如五十步笑百步那样  1011秒的自命不凡 无非是无知者无法自知罢了 出门在外身份是自己给的  全身而退的要义究竟是全凭演技还是各凭本事啊  谁来负责“什么是本事”这一评价体系？ 与其侧耳附身做倾听状演个惺惺相惜， 倒不如动动脑子想想讲述者们的真正动机 偏执的杂念与偏狭的执念就像咬鸡的中华田园犬， 蔓延进生活里便具象成满眼的鸡零狗碎和满心的支离破碎 谜底是 抱着盒子的姑娘 是技师  擦汗的男人是孜孜不倦瘾癖的你  别克的高端叫凯迪拉克  凯迪拉克不拉客只拉技师与模特
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闲的！

  总在这个点醒，通常能清晰听到自己过速的心跳，然后听歌或者广播——想再次模仿外国人的新潮——戒断“智能手机”用回“笨手机”，2018年至2019年间践行过大半年，失败告终。 听歌或广播时候紧闭眼刻意剔除“睡眠质量差是内耗”的心理暗示，并决定把下次的台词从“停更的日子里都是在努力生活，那是千钧的六便士”改成相对诚恳些的“停更的日子里在努力学习好吃好睡平和养生”或者更接地气些的“停更的日子里纯粹在沉溺这个或沉迷那个以掩饰内心无尽地空虚或者压抑沉沦于虚无主义”。 “​Vlog创作者”或者“Up主”，人设和坦诚做人是矛盾的还是融合的？人设的收益不够时我尽量要求像自己写字那样——我手记我口我口叙我心——相对坦诚些。如果一旦产生足够谋生收益，那我就每天秃头上喷发胶——凹造型立人设∶毕竟，兽人永不为奴！除非包吃包住。 回到是不是内耗，​也可能简单粗暴的诊断为——闲的。 ​愿你们身心健康平安喜乐。 有个被我戏称为“告密者”的朋友，他告诉我他心理健康问题已经到只能“陆陆续续的上班”的地步。除了因为过于苍白无力而显得并不坦诚的“愿平安喜乐身心健康”了几乎触手无策。而且也羞耻地意识到自私冷漠的我想起还有这样一位朋友竟然是因为魔兽世界国服回归！ 但我不接受“结识新朋友忘记老朋友”的质疑，因为我多年以来，因为社交无能，从未试图刻意功利地去维护维系和拓宽人际圈，只有老实巴交的“你对我诚恳对我好，愿和我玩，我就和你玩”教条，以至于跟新的玩伴出去，被问那是不是我孩子。 我有很多厉害的同学和朋友，但为着莫须有的“伟大人格”为了规避“阿谀奉承贴脸舔弄脏纯粹情义”，当我觉得与他们的世俗距离渐远后就刻意在他们的视野里隐身了，以至于我快要在现实生活里隐身了，我这糟糕的人生……
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嘴中腥味

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嘴里泛着血腥滋味， 心中燃烧着火焰的力量。 在黑暗中挣扎，追寻光明， 不畏艰险，向前勇往直前。 虽然身受伤，但意志坚定， 不屈不挠，不退缩不畏惧。 血腥的滋味激起斗志， 我们为自由，义无反顾地奋斗。 在黑夜中行走，追逐希望， 迎着风暴，冲破黑暗的阴云。 即使跌倒，也要挣扎站起， 不断前行，谱写胜利的颂歌！
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冷雨夜

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在寒雨夜，街角几车徜徉， 微弱灯光，孤影投在路旁， 潮湿街头，寂寞低低吟唱， 深深思念，蔓在夜的长廊。 门外小铺，默然闭锁了窗， 雨点如泪，洒满孤单冷光， 回忆悄然，随雨滋润心房， 浅浅忧伤，泛起无尽思乡。 行人匆匆，伞下寻找营帐， 不知心间，积压多少彷徨， 寒雨夜里，各有各的忧伤， 记着谁的，化不掉的悲凉。
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岁静逼难有耋耄

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读完《杀死一只知更鸟》的结尾几页，意犹未尽，打算刻意绕开短视频的侵腐找个电影助眠，未遂。 又戴好耳机打开网易云音乐里的“医生推荐的助眠歌单”想着强制入眠。实际从上周还是上上周开始，已经明显感受到，歌单入眠法效果越来越差，有时候歌单播完意识还清醒着，有时候是辗转反侧耳机脱落了又不得不借助没敢关掉的那盏灯找耳机——我通常不敢关掉所有光源，因为有过几次“鬼压床”（意识完全清醒的状态下无法动弹）的不好体验，彼时拼命睁开眼，却没有光，那对于鬼压床的不好体验无异于火上浇油。 没有剧烈咳嗽，没有胸闷气短，但口中又有血腥味，于是从床上爬起来跑去马桶，又一次咳了血，浓稠但鲜艳的血在马桶里漂着。有些恍惚，忍不住又想骂一骂岁静逼！ 向来是看不惯岁静逼的，包括似乎逐渐滑向他们的我自己，是同意字面意思上的“哪有什么岁月静好，总有人负重前行”的。 不知道又是哪只鬼迷了心窍。这些天又有了“岁月静好”于是虚构需求不停浏览购物app的坏习惯。以至于前天还因为乱消费而被朱灿辉取消掉“亲情卡”的消费额度，恬不知耻与她吵闹。 望着马桶里的血恍惚间我有一丝犹豫——要不要去检查身体（朱灿辉乳癌术后我极其抵触体检，认同“小病自我诊断大病自我了断”的极端观念）？要不要退掉还没开箱的苹果电脑？还在冲完马桶躺回床上后浏览了下微信上自己的三张保单∶一张意外险、一张重疾险、一张“百万医疗”。 我关掉了所有灯，包括那盏因为惧怕“鬼压床”而彻夜不灭的那盏，把耳机里的音乐从“医生推荐的助眠”换成了“旋律死亡金属&旋律黑金属”并用手机写下了以上。 但愿不管怎样，能安详。 要真能向死而生，何尝不是一种浪漫。 岁静逼是好了伤疤忘了疼的傻逼，是被温水煮的青蛙，大概是为智商所局限难以去到耄耋之年的。
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羊尾是男人的福报

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转发了一条段子∶ “基本上男人年龄越大越没兴趣做舔狗，舔狗爆发集中在20-25岁,30岁之后的男人就开始买一些奇奇怪怪的东西了，我看到有买渔具的、茶具、珠子的最离谱的是有一个沉迷充电头” 然后有朋友回复∶ “阳痿是男人的福报” 于是联想起还年轻的时候在日记本里记下的一个观点∶或许等我丧失性欲或性能力之后更容易成长为一个贤者。 彼时我所记下的观点应该只是对天生平庸本身的一种开脱和甩锅。 毕竟有研究得出，性冲动是创造力的源泉。 真无欲无求应该是生产不出什么新颖新鲜的内容的。 那么年近不惑，浑浑噩噩，还自我规划为一个内容创作者。那2024是不是在避免成为任何人事的“舔狗”的同时，合理引导残存的冲动欲望，生产出些许内容，给自己曾在这世界走过一遭留下些印记哦。
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未知

甲辰年正月初一，醒后蜷在被窝里。 什么时候开始不再相信未来可期，甚至一度因对未知充满恐惧。 年近不惑，平和与不惧也应该是积累起来的人生经验。 祝福语都从发财退缩（进步）为平安，从高升更换为身心健康。也是更迭后的价值观吧。 面对未知，已无对黑暗森林的探索激情，少些恐惧，然后希望与自己比，有些许进步。
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